Ce blog, ça faisait longtemps.
Nous sommes en été 2026, et c'est la période où la vague de chaleur du Sahara arrive en force.
Chez moi, comme je suis sous le toit, même quand le soleil ne tape plus, l'air chaud et étouffant monte du toit et de celui de la maison d'en face, et ça rentre chez moi, c'est vraiment insupportable.
Quand la vague de chaleur a duré une dizaine de jours, je ne pouvais pas rester à la maison, alors je me réfugiais presque tous les jours chez mon amie, dans sa boutique de bijoux anciens. Mais dehors, c'était comme si on était sur une plaque chauffante, un sèche-cheveux soufflant de l'air chaud directement sur nous. Dehors c'est "grillé", dedans c'est "étuvé", donc impossible d'aller loin...
C'est comme de la torture.
Ah, heureusement que ce n'est pas la guillotine.
Pourtant, dans ces moments-là, je pense au Japon et à sa chaleur étouffante, et j'imagine les salariés et les OL qui y travaillent tous les jours, et je me dis "non, par rapport à ça...".
En parlant d'OL, j'imagine toujours l'OL à barbe de Shiori Kotobuki. Une OL avec une magnifique barbe... C'est un vieux manga, mais l'époque est en train de le rattraper !
Voilà pour la longue introduction.
Cette année, non, de novembre de l'année dernière à février de cette année, j'étais au Japon,
Je suis revenue un peu plus d'un mois, puis fin mars, je suis repartie au Japon jusqu'à début mai.
Mon père s'est soudainement affaibli de manière incroyable, et je suis rentrée pour m'occuper de lui en novembre dernier.
Il a soudainement eu du mal à manger et à bouger.
Quand je suis rentrée et que je l'ai vu, je me suis dit "c'est pire que ce que j'imaginais...". Mon frère et moi ne savions pas pourquoi il s'était affaibli si vite, et c'est normal, nous ne sommes pas médecins.
De plus, moi, je n'étais pas avec lui tous les jours, donc je ne connaissais pas l'évolution de son état.
En tout cas, mon père était un homme du Kyushu dans l'âme, qui vivait sa vie comme il l'entendait, une personne exubérante qui ne se souciait pas beaucoup des autres. Pour être plus précise, ne pas se soucier des autres... c'est ne pas se soucier des choses selon les normes actuelles. Il n'avait aucune notion de "lire l'ambiance actuelle" ou de "normalement, on penserait que..." (je ne connais pas ta normalité).
Avec un tel père, je n'avais jamais parlé du tout quand j'étais jeune, et en fait, nous ne nous voyions presque jamais, et quand nous nous rencontrions, c'était gênant.
Ma mère est décédée il y a environ 20 ans,
À ce moment-là, j'étais déjà en France, mais j'ai appris sa mort subitement, sans m'y attendre. Quand je suis rentrée le lendemain, à cause du décalage horaire, cela faisait environ 4 jours qu'elle était décédée... C'était encore une période chaude, donc elle était dans la chambre froide... Même en y repensant aujourd'hui, je pleure.
Bref, après ça, j'ai été déprimée pendant près de 5 ans après la mort de ma mère... Je pense que j'étais un peu en dépression. C'est aussi pour ça que j'ai commencé à parler avec mon père après le décès de ma mère,
Je lui disais : "Même si tu meurs, je ne pleurerai probablement pas. Parce que j'ai compris que les gens meurent."
La première fois que je suis rentrée pour m'occuper de lui, il a fallu s'occuper de tout, comme la demande d'évaluation des besoins de soins, l'association du numéro My Number, etc., c'était très difficile.
Mon frère (qui a aussi ses problèmes) habitait avec lui, donc l'évaluation des besoins de soins était presque inexistante, et en plus, il fallait un mois pour obtenir le certificat, et personne ne voulait prendre en charge mon père car son niveau de soins était faible. D'ailleurs, je ne savais même pas comment trouver quelqu'un.
Pendant ce temps, l'état de mon père s'est rapidement détérioré.
Non, en y pensant maintenant...
Il était affaibli, mais il avait l'air en forme, ou plutôt, tout le monde pensait que c'était temporaire et qu'il allait reprendre ses habitudes d'aller boire un verre tous les soirs.
Mais vers la fin de mon séjour de trois mois, mon père était devenu un vrai salaud, il disait "j'en ai pas besoin", "je le ferai pas", "t'es qu'une bonne à rien" pour tout et n'importe quoi, et c'était vraiment dur.
Ce, ce, ce... salaud !!!
Combien de fois j'ai pensé ça.
Je n'ai jamais été sur le point de mourir, donc je ne comprends pas ce que ressentent les gens dans cet état, mais apparemment c'est comme ça.
Ah, j'ai déjà beaucoup écrit. Je ne peux pas m'arrêter une fois que je commence à écrire.
Quoi qu'il en soit, j'avais un peu le même caractère que mon père, donc quand je suis rentrée, nous nous entendions bien et nous nous amusions (je pensais). Mais maintenant, je ne peux plus me souvenir de ces bons moments sans faire d'effort, et quand je pense à mon père, je ne me souviens que de ce salaud affaibli des six derniers mois. C'est dire à quel point l'impact a été fort.
Environ un mois après mon retour, j'ai reçu un appel m'informant que mon père était tombé de son lit médicalisé et était décédé à l'hôpital. Comme pour ma mère, je suis rentrée en urgence, mais je suis arrivée environ trois jours plus tard.
Je ne voulais pas pleurer, il était un salaud, et je pensais que je ne pleurerais pas, mais j'ai quand même pleuré abondamment.
Ensuite, comme vous pouvez l'imaginer, nous n'avons plus de parents, donc nous étions occupés par des montagnes de papiers, mais
Depuis la mort de mon père, ou plutôt, depuis que je m'occupais de lui, ma façon de penser a changé.
Ah, le vrai sujet commence ici. Désolée d'avoir été si longue.
Comme pour ma mère, je me disais tous les jours : "Si j'avais fait ceci ou cela à ce moment-là, elle serait peut-être encore en vie", "C'est la faute du médecin, la faute de mon frère".
"C'est ma faute".
Mais juste après, je me dis :
Non, quand les gens meurent, ils sont seuls, donc ce n'est la faute de personne, ce n'est pas comme si on nous laissait vivre... C'est probablement plus simple que ça.
J'essaie de me ressaisir.
Et même en rangeant la maison, je me demande quel est l'intérêt de posséder des choses ? Je veux vivre avec moins de stress à l'avenir, aller au naturel. Pour le dire positivement, c'est ça, mais j'ai en fait moins de motivation pour tout.
Est-ce la raison pour laquelle j'ai décidé d'arrêter de me teindre les cheveux, qui blanchissaient depuis ma jeunesse ? Je suis en train de passer aux cheveux gris.
Je me dis que je peux être moi-même. Non, les gens qui veulent se montrer sous leur meilleur jour et se teignent les cheveux sont aussi fidèles à eux-mêmes, mais je veux me débarrasser de ce stress. Me soucier des cheveux gris = vieillesse, c'est une réaction aux autres ? Un comportement ? Vouloir paraître jeune ? C'est ce que je ressens.
Heureusement, en France, il y a des gens de toutes races et avec toutes sortes de couleurs de cheveux, donc mes cheveux poivre et sel, ça peut aller. Je me dis.
Non !! J'ai écrit longuement, mais la partie principale est courte !!! Et c'est juste une excuse pour mes cheveux gris !
Mais c'est ma vérité pour l'instant.
Ciao
0 commentaire